Das tolle Eurythmie Solo
Für das tolle Eurythmie Solo gefeiert werden, obgleich man eigentlich nur versucht hatte, sich zwischen den Schulterblättern zu kratzen.
Für das tolle Eurythmie Solo gefeiert werden, obgleich man eigentlich nur versucht hatte, sich zwischen den Schulterblättern zu kratzen.
Liebe Brüder und Schwestern auf dem Mars, bitte begrüßt die NASA Sonde nicht mit Eurythmie. Wir haben hier schon genug Klischee am Hals.
Waldorfschüler heißen ulkig, z. B. Jimi Blue. Hört man anderen so zu, kann man aber froh sein: Die heißen offenbar Digger, Opfer und Schwör.
Liebe Waldorflehrerinnen, wir behandeln alle Kundendaten vertraulich. Ihr müsst Tangas nicht pro forma als Geschenk verpacken lassen.
Mit einem Waldorfkind mit Wachsblöcken malen aber JA NICHT schon die Kanten verwenden dürfen…
Zwei Weleda Neurodoron® Blister reichen nicht, den Stress zu bewältigen, der beim Wiederzusammenfalten des Beipackzettels entsteht.
Waldorfschüler-Bashing ist willkommen! Schließlich leben wir seit dem Kindergarten in Koexistenz mit Trollen.
Immer wenn ein Waldorfschüler zugibt, dass die Waldorfschule eigentlich ganz ok ist, wird irgendwo ein Wurzelzwergbaby geboren.
»[…] wenn die Erotik in einem besonders erschreckenden Verhältnis […] bei der Jugend hervortritt, so sind die Lehrer daran schuld, indem sie urlangweilig sind und kein Interesse [an der Welt] erwecken.« (Rudolf Steiner, GA 302a-085)